מערכת COL

אין ספק שנושא השידוכים וחיפוש בן\בת זוג להקמת בית בישראל, נוגע לרבים. מי שנישא ב"ה, מי שעדיין מחפש, הורים של ילדים בתהליך, וגם כמובן לשדכנים עצמם. בשיחה מרתקת, מספרת הגב' רבקה סטמבלר על המקצוע התובעני, על אחריות, כנות ואמינות, כבסיס חשוב, לשדכנים, להורים ולילדים הנמצאים בשלב החיפושים אחר בן הזוג המתאים.

מקצוע השדכנות עדיין רלוונטי כיום? כיום הרבה משתדכים דרך חברים, או משפחה.

אני רוצה לציין בתחילת השיחה, כי אני מדברת בשם עצמי ומניסיוני האישי, ולא מתיימרת לדבר בשם שדכניות אחרות. כרגע אני מדברת כשדכנית, אך אני מכירה היטב גם את הצד השני, כהורה לילדים בשידוכים.

שידוך דרך שדכנית זה רלוונטי וזה נצרך. הסיבה שאכן רבים משתדכים דרך משפחה וחברים, זה בגלל עוגמת נפש ותסכול על התנהגות מצד שדכניות. לצערי, יש תופעה של שדכניות שלא נותנות מידע אמיתי, ולפעמים גרוע מכך. ולכן רוב השידוכים נעשים בין החברים והמשפחה, כי שם מדברים אמת.

אני מאוד משתדלת להעביר את המידע המלא ובזמן הנכון, בלי 'לשחק משחקים'. אציין דוגמא מנסיון: יש  שמתקשרים לשדכנית, ממתינים עד בוש לקבל את התשובה המיוחלת, אין קול ואין קשב. לבסוף כשמתקשרים לשאול מה היתה התשובה מהצד השני, מתברר ש... השדכנית שכחה בכלל לשאול...

במקום להגיד "אני מצטערת", הם אומרים תשובות לא נכונות, כדי לחפות על כך. דברים כאלה גורמים לפיחות במעמד השדכניות, וחבל.

מה בעצם תפקיד השדכנית? לתאם? להציע? לגשר פערים? יש את הסטיגמה של ר"ת שדכ"ן...

ההגדרה הנכונה של שדכנית, מורכב מפעולות רבות ומורכבות, עד שבס"ד השידוך יוצא אל הפועל.  שלב ראשון, זה הרעיון. לאחר מכן, צריך לוודא שהרעיון מתאים לדרישות הצדדים, ולא 'לזרוק' את ההצעה סתם כך. אם הכל מתקדם כשורה, השדכנית לעיתים מוצאת עצמה בהמון תפקידים: בתור פסיכולוגית, גם שיחות שלא קשורות להתנהלות של השידוך עצמו, אלא על המשודכים בעצמם ובלי קשר לשידוכים. לכן התפקיד שלי כשדכנית הוא בין היתר לזהות איפה 'מנקים מכשולים' מיותרים ולא מהותיים,  בכדי שהילד יצא לפגישה טובה. זה ממש לא "יש פגישה מחר" וזהו.

נושא נוסף בעל חשיבות גדולה מאוד, הוא האמינות. אני אישה ישרה ואמיתית, ואם יש פרט חשוב שהצד השני אמור לדעת, אני תמיד יגיד מראש. יושר וכנות זה דבר ראשון, וכל שקר ייצא לאור אח"כ.


צילום: מאיר דהן

אנשים חושבים שלתאם זה פשוט, זה לא כך. לעיתים גם לתאם יום ושעה לפגישה, צריך לכך גישור ותיאום מיוחד, אם הצדדים לא גמישים מספיק. אגב, מהדברים האלו גם ניתן לדעת על אישיות האדם...

מה עושים כשיש התלבטות?

אם מישהו חוזר מפגישה ואומר 'לא רוצה זה לא מתאים', אני לא אומרת תלך לפגישה נוספת. אבל אם הוא מתלבט, שילך עוד פעם כדי להיות בטוח. לפעמים קורים דברים באמצע, לדוגמא התחילו כבר להיפגש והכל נראה טוב ויפה, ולפתע האבא התנגד, מסיבה זו או אחרת. במקצוע הזה יש המון תפירת קצוות, אנרגיות, זמן וכח שמוציאים, עד שרואים את הפירות.

להציע שידוך זה עניין שכלי, או עניין של תחושה?

הצעת שידוך, זה עניין שמימי לגמרי, ואני מדברת מנסיון. יש את ה"הברקה" שמגיעה פתאום. זו תחושה, אבל זה עניין שמימי. כל הרעיונות הגיעו מהשמים, נקודה.

יש מקרים שהכל נראה טוב בהתאמה ולא מצליח, ולהיפך?

אני חשה שבתקופה האחרונה זה נהיה מאוד קשה. דיברתי עם הרבה שדכניות וזה הרושם שהתקבל גם אצלן. אין הסבר למה היום קשה ופעם זה לא היה כך. אני חושבת שזה דור מבולבל.

האם הייחוס הוא עדיין שיקול משמעותי כבעבר?

לא נתקלתי בבקשות של שידוך למשפחה מיוחסת, אבל בהחלט יש רצון להתחתן עם אנשים מוכרים שיודעים מאין הגיעו ו'לאן אני מכניס את הילד שלי'.

ושאלת השאלות: למה פלוני או פלונית לא מוצאים שידוך? הרי הם ממש מוצלחים, בטח לא פחות מחבריהם \ חברותיהן לכיתה?

כמובן שהכל משמיים, והשידוך מגיע בעיתו ובזמנו, אבל יש ברור שיש קשר להתנהלות לקויה של ההורים בתחילת התהליך. מאוד חשוב לנתח עם הבחור\ה מה לא הלך עד עכשיו, מה אתה כן מחפש בבן \בת הזוג שלך, מה חשוב לך, ועל מה אתה מוכן להתפשר. לפעמים צריך גם להביא להם סולם, להוריד אותם מהעץ שהם טיפסו עליו...

אפשר להוסיף לכל הצעירים ש'חיים בסרט': אף אחד לא מושלם. בטוח שמי שתקבל\י יש לו\ה חסרונות. השאלה איזה חסרון מתאים לי ועל מה אני מתפשר.

התופעה שבחורים אחרי "קבוצה", נוסעים לשליחות כמה שנים. זה יוצר בעיה בשידוכים?

רוב הבחורים בשליחות, מנסים לדחות את החתונה והעול מהחיים. זה לא שמההתחלה רוח השליחות חדורה בהם ולכן בחרו ללכת לשם. אם אתה אמיתי חסידי ורוצה באמת שליחות, תתחתן ותצא לשליחות.

אני חושבת שצריך להפעיל לחץ על הבחורים להתחתן ולא לדחות את החתונה. יש מצוקה ויש המון בנות בלי שידוך, כי הבחורים לא רוצים להתחתן.

● ● ●

כמה טיפים ל"עשה ולא תעשה" בשידוכים

להורים:
 א. להתחיל לחפש שידוך מוקדם אף אחד לא יבטיח לכם שתמצאו מיד . אפשר להתחיל גם בגיל  18 לבנות. כמובן רק אם המועמד בשל לחתונה. ואם הציעו לכם הצעה, לא לפסול אותה מיד על הסף, כי ייתכן שהגיע הזמן, וזו ההצעה המתאימה.

ב. כשמגיעה הצעה, לברר מיד, לא לבזבז זמן. חבל! זה גם מראה על רצינות, אם ההצעה לא נראית, חשוב להחזיר לשדכנית גם תשובה שלילית.

ג. הורים, כשאתם מבררים על הצעת שידוך, אל תשאלו לדעתם  של הילדים הנשואים  שלכם. לא צריך לשמוע מה כל אחד מהאחים אומר על זה..  כל אחד חושב מנקודת הראיה האישית שלו. תעשו את שיקול הדעת הנכון בינכם, ההורים והמשודך.

ד. לא יצא שידוך, לא נורא! אפשר להרים טלפון להגיד תודה, מישהו התאמץ בשבילכם! אם שדכנית עבדה קשה מאוד בשביל להציע משהו מתאים, ובסוף זה 'לא הלך'. אולי אם תביעו הערכה, השדכנית תמשיך להתאמץ בשבילכם.

ה. יש תופעה מאוד עצובה, שכדאי לדבר עליה. יש הורים, ובהרבה מהמקרים מדובר באמא, שלא 'משחררת' את הילד ורוצה להשאיר אותו לעצמה. לעיתים זה גם לא במודע, אבל זה כך. הורים שחררו! אני רוצה להוסיף, שמבוגר שלא התחתן, בהרבה מהמקרים זה כתוצאה מהתנהלות ההורים.

ו. חפשו לילד שלכם מה שטוב לו, ולא מה שטוב לכם. לא חשוב שהעיקר תהיה לכם כהורים, כלה חסידית. החשוב הוא שילדכם יבחר את המתאים לו ביותר, לכל ימי חייו. אם ח"ו זה לא יתאים לו, המירמור יכול ללוות אותו כל חייו! חפשו לילד מה שמתאים לו, ולא מה שמתאים לכם, בלי לזלזל חלילה גם במה שההורים רוצים.

ז. להורים, אל תפלו ברוחכם! תזכרו שהשידוך מגיע משמים,  ובנוסף להשתדלות המחייבת, יש להתפלל על זה.

לילד והילדה בשידוכים:

אם את\ה רואה שכלום לא זז והשעון מתקתק, צאו מהמעגל הזה ותדאגו לעצמכם! תבקשו עזרה, ואל תמתינו, שלא יהיה מאוחר מדאי!

ב. אל תתייעצו עם החברים על שידוכים. מהדברים הללו יכולים לצאת תקלות לא כל מה שלא מתאים לחבר שלי, לא יכול להתאים לי.

ג. לאחרונה יש הרבה מקרי חוסר התאמה ול"ע מקרי גירושין. אל תשקרו בפגישות, אמרו רק את האמת על עצמכם! האמת אח"כ תצא לאור, אל תשקרו שאתם מישהו אחר. אם הצד השני ירצה אתכם כמו שאתם, זה הבן זוג שלכם.

ד. אמנם בחורים יקרים, אתם מחפשים בחורה 'טובת מראה'. אבל תזכרו, שיש דברים טובים אחרים, לא פחות חשובים, והם המידות הטובות. 

● ● ●

טיפים של שדכנית

המתלבטים: יש את אלה המתלבטים. אלה לא מספיק להם לא מספיק ארבע חמש פגישות, והם מושכים גם לעשר פגישות. אני חושבת שההורים צריכים להיות עם 'אצבע על הדופק'. אם רואים שזה לא מתקדם לשום מקום, יש לחתוך את זה אחרי פגישה רביעית. לפעמים בחור אין לו 'משיכת הלב' ובמקרה של התלבטות ארוכה מדי, עדיף שיקח פסק זמן. אם הוא לא יכול להחליט והכל על פניו נראה בסדר, שילך לטיפול פסיכולוגי! חבל שיאמלל את השני. מנסיון, במקרה של סחיבה ארוכה ומיותרת,  זה יכול ליצור טראומה אצל הצד השני מפגישות בכלל.

טיפ נוסף: יש בהחלט מקרים של הסכמה לנישואין כבר במבט ראשון כי הלב נמשך, אבל... פה תעצרו את עצמכם דקה ותפעילו את המוח. האם כל העקרונות שחשובים ועקרוניים עבורך, נמצאים אצל הבן אדם שפגשת? ואני מתכוונת בעיקר בנושא הדתי.

לסיכום: מה לומדים מהפרשה על איך לעשות שידוך נכון?
לאורך כל הפרשה לומדים כיצד להתנהל בנושא. מהדרך שבה השביע אברהם את ה"שדכן" לקחת אשה לבנו יצחק, ועד לפרטים הקטנים בהתנהלות אליעזר, השליח הנאמן, והדרכים שלו למצוא את האשה המתאימה ליצחק. יושרו, ואמונתו בה'. בכל דבר לומדים כיצד לגשת לנושא התאמה והצעת שידוך. מסתבר, שזה נושא לשיחה בפני עצמה...

● צפו בכתבה: עמל השדכנית והתמורה